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一夕忽老在恍恍惚惚中 年华已随风飘散........... 2月3日 不知道想的什么又不想睡觉，又没事可做，真不知道自己在想的是什么！
感觉荒废了好久，想着去填补，却总也补不上；失去了好多，总也追不回来了的，遗失在哪，它是否在腐烂。
小月分手了，说很难过，说不想再提，说想让时间快点过去，说想现在就是25岁，说以为不碰爱情了。
原来爱情这么伤，爱得多伤得也就深。每次结束后就想着不再去碰，每次开始时又蠢蠢欲动，憧憬着爱情的美好，可在美好过好，变还是伤害。伤心了便想喝醉，以为可以忘掉一切，醒来却发现什么都没有改变...
有时也想他，自己却很矛盾，恨还是爱，话却还是那样地决绝。是没有明天，但却也不要今天的快乐。
........................（待续）先去睡觉了！ 12月19日 ........早上一直睡到十一点，才完全醒来。然后窝在被子里看新买的《南风》，一个个爱情绽放在悄冷的冬季。
十二点半起身，先打扫、拖地、洗衣服、梳洗，穿上干净的白外套，系上白绿格子围巾出门吃饭。一路从食堂1号走到7号，本就不熟悉，也找不着什么好吃的。在7号要了碗鸡蛋香肠面，大碗的汤面吃下去很有热气。还记得刚进学校那会，经常去2号门口那家面店，鸡蛋面或三鲜面对于喜欢吃面食的我便是种满足，几乎每天晚饭吃都不会觉得厌。想起有次，吃了面条才发现没有带钱包出门，于是只有发信息想舍友求助。而后，这件事情一度被她们拿来说笑。
出了7号食堂，阳光灿烂，觉得回宿舍可惜了这么好的太阳，向图书馆走去，既是散步也是打发下时间。途经草场，空旷的塑胶跑道上有几对情侣手牵手在散步，记得和他刚开始的时候，也常来操场晃悠，他还会认真地给我系散掉的鞋带，以致现在每次系鞋带都想起他...球场的两边有工人在修剪梧桐树枝，最后只剩下稀疏的几根仰望着冬日的天空，后悔没带个相机出门，不然可以纪录下时间的流逝，冬日的来临。
从图书馆出来，手里已抱着4本书了，喜欢塞宁的小说，还想看看苏童的《妻妾成群》。（打完这些字，我还是回宿舍躺床上看小说了）经过体育馆，不自觉又抬头看体育馆的房顶。曾和他约定，等到了冬天我们去楼顶晒太阳，因为他说他的办公室就在那上面，可以一直没有去过，我在想着，会不会他现在就在楼顶晒太阳呢，不知道啊。最美的还是想像...
回了宿舍，站在阳台上，看阳光洒在秦淮河中，波光粼粼。从抽屉中找出相机拍下，2006年12月18日。
12月16日 圣诞将至...早上一个宿舍的都没有去上课，天有点冷了，大家又都起不来，呵呵，我昨天晚上还说要去晨跑的........
起来，拉开窗帘，阳光洒进，也不是很冷的。梳洗打扮，穿了件蓝毛衣、小白外套，系了个苏格兰围巾便出门了。
来到3号食堂喝小馄沌，正好电视上在放《同一首歌》，是《只有你过得比我好》..............
11月28日 我在原地观望你的幸福南京的深秋仍然下着雨 站在你离开的草场上闲晃 我们的开始在夏末 看着你的微笑而微笑 知道有一天你必将离开 但希望是来年的春天 最后在秋的清冷和萧瑟刚来到时 你就已经离开 在风中看着你的背影渐行渐远 最后消失 无力挽回 任由秋风吹散 过了很久 远远地看着 你的手牵着那个桃红色的她 满是甜蜜 我微笑...... 曾几何时 我的幸福已化成了指尖砂 渐渐流逝 渐渐遗忘 我躲藏在角落 看着你们 微微地笑... 11月26日 雨一直下又是周末，时间越空闲越觉得周末来的快。
阴雨连绵的天已经持续了一个多星期了，也不知道什么时候才可以放晴。。。
宿舍就我一个人，书看的我眼睛疼，于是关了灯睡觉。但酝酿了一个小时，还是没有睡着，于是又看书，周而反复。索性起身，穿上大大的棉外套，走到阳台上吹风。
远处只有零星的灯无力地闪烁着，想必秦淮河在静静地流淌着吧...
及耳的是下面马路上汽车的奔驰声和风吹动树枝的沙杀声，没有月亮，没有星星。
宿舍11点半熄灯，一切静谧。很佩服自己这个天盖的还只是和十月份一样的那条被子。
天没晴过，所以也就一直没把大被子拿出来。睡了冷的话，就抱紧步布布，反正布布是一大团棉花，很温暖。不过也可怜了我这被很多人残害而短手短脚的布布。
辗转难眠，知道二点多才睡去。。。。。 11月7日 我要做个好孩子南京的天是越来越冷了，离我们分手已是一个月。不长时间的爱情却要用几倍的时间来忘记。
很想多看一下你的容颜，很想再多闻一下你指尖的烟草味道，于是在孤寂时总想到吸烟，于是喜欢关上宿舍的落地窗，蹲在阳台上，看着手里的细长的烟随风又飘袅......我贪恋指尖留有的烟草味，不顾吸烟时会被呛到。
曾是你身上的味道，现在我也一样可以感受。只是再洁白的身体也终会成灰，再美好的过去也都离开，是风在吹吗，可没有风，它们也一样如此吧！
这几天都拿出了英语书，念单词，认真地做笔记了，我想要做个好孩子了！
 也许是爱情路过 我不知道请问鼓楼怎么走 我不知道 我只是个寻找爱情的路人 请问爱情在哪儿 我不知道 也许就在不远处吧 爱情究竟有多美 我不知道 也许就像盛开的花儿一样吧 它什么时候才能被找到呢 我不知道 也许该来的时候就来了吧 我真的不知道 我只是一个寻找爱情的路人 茫然地流浪在这个大都会的一角 期待在春天的某个早晨与你相遇 10月28日 先走 是爱的权利在每一次约会之后，告别分手时，他总是会说你先走。
也许他会看着你转身，上车或者上楼，直到你的背影完全消失，然后才揣着留恋与满足离开。
这一切都让人感觉那么的幸福与完美。
可是，后来终于有一天，就像在夏天的火热后迎来了秋的冷漠。他不像以前那般对你了。分手时，他会说声再见，就自顾匆匆地走，你甚至怀疑他是在赶赴下一场约会。当你们吵架最厉害的时候，他还会把你一个人丢在风里，把他的后背留给你，不管你会怎么样。
本以为谁先走，是见无所谓的事情。可现在相比而来，爱你才会让你先走，会觉着你的背影是他魂牵梦绕的，直到不见了你的影子，才一路沉浸在之处的甜蜜中回味着离开；爱你，才会在你无理取闹、转身离去的时候，围着你转，追着你走。
先走，是你的权利，因为有他的爱。
当没有了爱，就一切权利、一切娇宠都没有了。
如果他是真的爱过你，到最后，也许他会愿意体贴你一次，也许他会让你先走。这意味着，他愿意记取你的背影，在他心中，你仍不足矜持和尊贵的，这一切都会是美好的回忆。
女孩，请记住：如果你觉得他不爱你，那就华丽转身吧，保持属于你的骄傲。 10月25日 迷茫南京的秋天终是来了，我的日子还是一成不变。喜欢踩着落在地上的梧桐叶子，清脆的声音表示他们的生命已经走到了尽头。
不知道自己每天在忙着什么，一天天过得很快又很慢。慢慢在游戏中堕落，在仅有的青春中堕落，枕边的书是越来越多，堆着还没来得及看。
相比之下，才觉得以前的我是那么的容易快乐，而现在，就算冒险升级也觉得不过如此而已，他们说我的脸上满是忧郁。
前天晚上去体育馆上党课，我们遇见。我一个人坐在最后一排，他向我走来并在我旁边坐下。他很安然地和我说话，我不语。我不知道要以何种心情，再来面对或是逃跑。我曾说过，从明天起我们不认识。不认识也不会再重新认识。他看着我手中的《南风》说，不要再看这么伤感的书。我回言，你坐我旁边就是最大的伤感。彼此都没有心思来听中国共产党的历史，音乐在我耳边继续，以前我们是如此地熟悉，现在在我的旁边却是那么地陌生。
 10月14日 渐渐忘记...自从离别后 我就忘了时间的存在
手机在一次次的摔过以后 时候就成了二零零零年
总之无所谓了 我只知道十月的八号
你说我们这样也不会有结果的
我说我们见面谈谈
于是我们坐在了篮球场的花坛上
我始终等着你说那五个字－－－＂我们分手吧＂
因为我喜欢这种分手的凄凉 可是却没有等到你说出口
我只是笑着 吸着CICI果冻 那也是你喜欢的
但现在只有我一个人品着那份甜腻
秋天的风在夜晚已是有几分肃杀
但我却感觉不到冷 空气已经凝固
你想让我们回到从前 做朋友时那样的轻松
呵呵 这怎么可能 我们已经经历了朋友不应该有的过程
以后我不会再听着你的倾诉 并告诉你没有错
我们的开始是不曾预料 但结局是我一直知道的
而伤心我已早已经历了 为此 我最喜欢的玻璃杯也碎了
你说回去不要再摔杯子了
难道我难过连摔杯子的权利也没有吗
我还有咖啡杯 音乐杯......可以摔
只要它们能让我找到一丝快乐
妈妈最近问我你怎么样了 我只能打着哈哈
老同学问我上次和我牵手的谁 我不知如何回答是好
连五号食堂的老板也问 你男朋友怎么没有一起来吃饭
原来你最后留给我的就是这些......
虽然我不会在学校和你遇见 但到处都有着你的影子
昨天把原先手机里存的信息都还给了你
真不知道你还会说 你说的话都是真的
以前认为每个人在承诺的时候 那份心都是真的
其实 10月10日 想念你手指淡淡烟草味道谁知道一想你 思念苦无药 无处可逃
想念你的笑 想念你的外套 想念你白色袜子和你身上的味道 我想念你的吻 和手指淡淡烟草味道 记忆中曾被爱的味道 我说过了今天 从此我们不相识 一切都已过去 便没有记住的必要 虽然我有时候会很想你 但那也都是与你无关 紫霞说过 我猜中了故事的开始 却没有猜中结局... 而我 知道故事的结局 却没有想到故事会是那样的开始 一切都在意料之外 但结局却早已注定 所以伤心 所以也为自己难过 其实早已感觉不到你的温暖 感觉不到你在我的身边 我期待着我们会有更好的 可是我们却是相对无言 难道是所有的话都已说完 只剩下无语... 忽而有一天醒来 我已把你忘记 没有任何你的痕迹 你亦没有给我留下任何 为什么人总会在要分开时才想到给对方更多的关心 又为什么总要在心死了之后想着怎么去安慰 你说 我是很好的 说以后会想起我 可是你也在每天的想起以前很多的人 而你想我也是你的事 我已经不在乎 让心飘往更远的地方 不快乐 也不悲伤  10月9日 我们是要分开的...？！ 如果分开是必然的 那么我唯有珍惜剩下的每一秒钟 每一次的相遇可以是Y 但也会有X 对你的放逐最终却成为了失去 我可以很平静 但并不是不心痛 没有人珍惜的时候 唯有珍惜自己 我只想告诉你爱上你我很快乐 就这样看着你也是种幸福 听见你说寂寞 我愿意放下自己来陪你 伤心的眼泪 心碎的疲惫 一切都会过去 我不知道你是不是勉强地敷衍我 不知道是不是自己多想了 但现在看来一切都已经无关 而我的难受是我自己的 一切也都是与你无关 我喜欢对自己残忍 甚至半夜哭泣醒来 我如此决绝地对自己 希望你可以快乐地离开 10月6日 我从北京逃离本来想去北京旅游也是件好事，虽然自己也不是很愿意出去。但去了才知道什么叫后悔，妈妈说，怎么就不懂你，去北京玩有什么不好的。呵呵，我也不懂，为什么我对长城、故宫没有兴趣，也许是我没有心情吧。
下午一早就到了首都国际机场，第一次坐飞机，很开心，是因为能回去了。我不喜欢北京，我还是回我的小城市过我的平淡生活．．．．．．
今天很累了，改天在做个整理，祝来我空间的人都中秋快乐！！！ |
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